其實有時候我們不小心把重心放太多在他人時，總會不小心遺忘了自己。

我們總是想著要對別人做一些什麼，或者是期待別人會對自己回應什麼。結果，我們卻

忘了自己最應該做的是什麼！我想和妳說的是，對待事物的重心有時候要多擺一些在身上

，當妳一直在想著他的回應，你該怎麼互動，什麼時候要被拒絕、要認命、要停止，或是

想著自己還有沒有機會等，我認為這樣的想法並沒有對問題的根本下藥。


我們為什麼會有行為？

其實是因為我們的想法，而想法在心裡組織、醞釀後，我們決定去自爆、去邀約，或是再

讓自己陷入另一個囹圄。而妳今天的想法都已經走在鑽牛角尖的地步了，妳的想法並沒有

被導正在解決問題的本質上，或是說妳想要的結果，妳只是想著我自爆後該怎麼辦、我和

他說：?等你約我。?後怎麼辦。其實妳該要思考的，應該是為什麼會造成這種情況，而

如何讓這事情不要再發生。以妳PO文的情況來看，男生可能不會愛妳，因為促成一對情侶

的原因是靠互相吸引，雖然我們在年紀增長後會變得很理性去思考該不該允許這個衝動，

但是以妳敘述的文章內容，我想，衝動的應該只有妳。換句話說，現在是他吸引妳，妳卻

沒有吸引他。


所以我們該思考的重點是，妳應該怎麼吸引他，或是妳要怎麼吸引妳曖昧的男生？妳該去

想的是那個男生需要的是什麼？如果男生是工作狂，他想要的是一個能在背後支持他的

溫柔婉約的女性；還是可以跟他一起成長，互相扶持的大資女孩(誤)。


那麼，如果是他想要的，而妳又非他不可，妳要怎麼樣去改變、提升自己？

呼，終於回到這個板的主旨了，有太多太多的人，95%的人都在問太表層的問題，今天，

你是一個怎麼樣的人，所以做出怎麼樣的事。而情侶大部分是什麼樣的人跟什麼樣的人

在一起，物以類聚、一丘之貉嘛(大誤)。結果大家都在問要做甚麼樣的事去追女生，囧。

重點是妳要變成怎樣的人，去match到妳想要的對象，或是妳為了妳想要的對象去變成

他想要的那個人(這我就不太建議了)，不知道妳有沒有想過，為什麼過去的曖昧戀情始終

告吹，為什麼其他人的辦公室戀情最後告吹，但至少一開始還甜甜蜜蜜，為什麼妳連甜甜

蜜蜜的腳跟都碰不著？


思考自己，會不會自己太習慣腦補，我們人其實不改變想法跟行為模式的話，行事的結果

就會不自主的一直重蹈覆轍，這世界每天都在變，但是很神奇的，妳的行為模式、條件、

想法沒有變，妳曾經遇過的基巴爛事就還是一直發生，超邪門的！

妳的文中，感覺妳是一個很沒自信的人，因為妳一直害怕著失去，所以妳一直想著失去，

如果一個男生和一個沒自信的女生相處，我想男生應該不太喜歡吧？何況是一個36歲的男

人，社會經驗那麼多，妳再可愛，如果和妳交往了，這種不安全感驅使妳一直call她，或

讓妳心情不好，間接影響到情侶之間的相處。妳腦補曖昧，他腦補上述情形。


男人的腦中，情情愛愛的部份佔的很少，這也是一部分男生為什麼懶得安慰女生的原因

，也許上述原因不一定是你們之間的問題，但是你們現在還沒有在一起，一定是有某些根

本的問題存在，而妳沒有找出來，(妳該不會也沒有找出為什麼當初曖昧失敗的原因吧？)

雖然交往是一件感性的事，但是考慮要不要交往就變成一件理性的事了，異性在互動時，

都會一步一步踏，理解彼此的價值觀、工作觀、生活觀，或是不是父母雙亡、有屋有車(誤

等等的，如果某一件事不太相同，黃燈亮起，兩件三件，或是他早就對妳亮起紅燈了。


與其想著他怎麼樣，怎麼面對他。倒不如拿起自己的彩妝筆化妝，或是穿上運動服運動

去雕塑妳的身形，或是走到書店想想什麼東西可以充實自己。

我有一個很有趣的觀點，我覺得我們都活在?駭客任務?的世界裡，每個人都是10010111

這樣組成的，因為我們每個人從小到大不斷的吸收不同的價值觀，配合著我們天生的本質

，而轉化成我們的行為模式，所以妳現在面對的不是一個人，而是一個價值觀，當然，我

這篇文章也僅僅是一個價值觀而已。妳該思考的，是妳所俱備的價值觀從以前到現在，

是讓妳幸福的？還是讓妳痛苦的？好的留下，壞得拿掉，半年後，一年後，妳是會上來放

閃光的人。


祝福妳！希望妳能真的清楚妳現在應該要做什麼。