Moments Ooups
les conseils de la rédaction
Parce que certains sujets restent tabous en France, Aufeminin a décidé d'en lever un et de s'associer à lights by TENA pour parler d'un moment qui touche aujourd'hui une femme sur trois après 35 ans : les fuites urinaires. Pourquoi y est-on sujette ? Est-ce seulement après un accouchement ? Pourquoi cela peut-il arriver au cours d'un exercice physique ?! Le périnée est en jeu et vous saurez tout sur ce muscle essentiel.La crainte d'une fuite est un moment délicat qui nous met mal à l'aise et nous rend honteuses, tout comme d'autres instants de nos vies que l'on préférerait oublier : problème d'odeur en public, quelque chose de coincé entre les dents, découvrir que sa jupe est relevée par un coup de vent ...
Des situations semblables vous arrivent ? Vous les craignez ? Pour vous aider à bien les vivre aufeminin vous conseille, vous explique comment y faire face dans votre quotidien et comment faire en sorte que cela n'arrive plus !
Posez vos questions ici et notre rédaction répondra à l'une d'entre elles chaque semaine.
Nous comptons sur vous !
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">> Mai : Vous êtes avec votre bébé dans un lieu public...
Vous êtes avec votre bébé dans un lieu public...
Montée de lait. Bien sûr, vous avez oublié de mettre un coussinet d'allaitement. Des taches apparaissent sur votre haut en soie clair. Ooups !!
Certes vous ne connaissez pas ces gens autour de vous et vous ne les reverrez sans doute pas en bas de chez vous. Mais quand même... !
Pas d'inquiétude : voici 3 attitudes que vous pouvez adopter :
Montée de lait. Bien sûr, vous avez oublié de mettre un coussinet d'allaitement. Des taches apparaissent sur votre haut en soie clair. Ooups !!
Certes vous ne connaissez pas ces gens autour de vous et vous ne les reverrez sans doute pas en bas de chez vous. Mais quand même... !
Pas d'inquiétude : voici 3 attitudes que vous pouvez adopter :
Adoptez la star attitude !
Vous profitez de vos longs et beaux cheveux pour mettre une mèche devant les taches… Bien évidemment cela oblige à avoir les cheveux longs. Et ça rend la posture un peu rigide car il ne faut surtout pas que la mèche bouge... Mais bon on le sait, les stars sont toujours parfaites !
Assumez !
Vous ne faites rien de spécial car ce ne sont que des taches de lait ! Mais avouez-le, ça vous gêne quand même un peu... C'est pourquoi vous préférez prendre bébé dans vos bras même s'il dort, pour lui faire un câlin bien lové à l'endroit stratégique.
Soyez prévoyante !
Vous avez toujours dans votre sac un joli foulard en soie, pour le vent frais mais aussi à sortir en cas de danger. Et si vous ne l'avez pas... pensez-y la prochaine fois !
">> Juin : Vous avez un bout de salade entre les dents...
Vous avez un bout de salade entre les dents...
Et un bel homme en face de vous. Rendez-vous galant, tout se passe bien, vos cils sont étirés, vos yeux bichés. Mais vous sentez un petit quelque chose entre vos dents. D’autant plus à la vue de toutes ces herbes dans votre assiette. Mauvais choix. Et c'est fou comme l’homme fixe étrangement votre sourire.
Puisque vous êtes la reine des cata, vous en êtes sûre : à tous les coups, vous avez une macédoine de légumes en pleine dentition. Ooups ! Comment faire ?
Pas d'inquiétude : voici 3 attitudes que vous pouvez adopter :
Et un bel homme en face de vous. Rendez-vous galant, tout se passe bien, vos cils sont étirés, vos yeux bichés. Mais vous sentez un petit quelque chose entre vos dents. D’autant plus à la vue de toutes ces herbes dans votre assiette. Mauvais choix. Et c'est fou comme l’homme fixe étrangement votre sourire.
Puisque vous êtes la reine des cata, vous en êtes sûre : à tous les coups, vous avez une macédoine de légumes en pleine dentition. Ooups ! Comment faire ?
Pas d'inquiétude : voici 3 attitudes que vous pouvez adopter :
Adoptez la star attitude !
Vous arrêtez de sourire et vous vous lancez dans une conversation grave.
Insurgez-vous contre la condition des pingouins dans le jardin de votre sœur ou la
non-gêne de votre voisine bruyante qui vous dérange entre son aspirateur et ses compiles
ringardes. Puis vous vous levez brutalement direction les toilettes en disant "Je reviens" fermement.
Assumez !
Assumer, c’est tout simplement s’esclaffer que « mince, vous avez un petit truc entre les dents ».
Mais que vous n’êtes pas sûre. Cela donne : « J’ai quelque chose ? Mmm, oui ? Non ? Je le sens,
enfin non, ah si, décidément ! Bah toi aussi, tiens ! » Vous guidez l'homme pour qu’il retire
son herbe invisible : tout le monde est content et vous passez pour une fille 100% naturelle,
qui s’assume et qui met à l’aise. Vous avez dispersé le problème.
Soyez prévoyante !
Arrêtez les plats bourrés d’herbes et de petites bêtes qui se greffent, et surtout, surtout,
mettez la fourchette bien profond dans la bouche en mangeant. Facile.
">> Juillet : Vous cherchez un stylo, vous sortez un tampon…
Vous cherchez un stylo, vous sortez un tampon…
De votre sac et devant tout le monde. Votre main s’agite dans votre fouillis pour dénicher un stylo, ce dernier vient mais le tampon suit (celui qui a été glissé un matin à la va-vite, évidemment).
Oui les filles, nous sommes victimes d’un grand complot : les tampons ont comme des griffes, ils s’accrochent toujours où il ne faut pas.
Pas d'inquiétude : Voilà comment le déjouer :
De votre sac et devant tout le monde. Votre main s’agite dans votre fouillis pour dénicher un stylo, ce dernier vient mais le tampon suit (celui qui a été glissé un matin à la va-vite, évidemment).
Oui les filles, nous sommes victimes d’un grand complot : les tampons ont comme des griffes, ils s’accrochent toujours où il ne faut pas.
Pas d'inquiétude : Voilà comment le déjouer :
Adoptez la star attitude !
La star fait comme si c’était normal. Pas de choc : ne faites pas les gros yeux, ne paniquez pas.
Ce n’est qu’un tampon, pas une sale bête. Si une boîte de médicaments était sortie de là, qu’auriez-vous fait ?
Rien, vous l’auriez remise à sa place en agrippant votre stylo. Faites-la même chose ! Le tampon fait partie de
"la vie" et la star a la même vie que tout le monde : oui elle trouve le tampon utile et elle en a toujours sur
elle, elle est une femme futée.
Assumez !
Si votre public émet un petit rire, répondez-lui de la même façon. Tout bonnement, parce que ça arrive.
Riez de vous-même, auto-félicitez vous devant l’assemblée en osant une petite blague : « C’est la dixième
fois aujourd’hui », « C’est de la marque, quand même », « Qui le veut ? ». L’humour vous sortira toujours
d’une situation gênante.
Soyez prévoyante !
Histoire que ça ne se reproduise pas, prenez à tout prix le temps de ranger vos tampons, serviettes, lingettes
intimes dans une petite pochette. Si cette dernière s’échappe, tout va bien : tant qu’elle n’est pas transparente.
">> Août : Vous surfez sur le profil Facebook de son ex…
Vous surfez sur le profil Facebook de son ex…
Qu’on appellera ex-de-la-veille car il vient tout juste de la quitter. Votre mobile en main, votre gros doigt ripe (évidemment) et envoie une demande en amie à votre ennemie (par définition, vous ne pouvez pas aimer cette fille). Ooups !
Vous avez juste la sensation d’avoir envoyé une bombe et de devoir sauver l’humanité. Elle va TOUT comprendre (vous n’avez qu’un ami en commun sur Facebook : lui), elle va détester votre photo de profil (bouche en cœur, seins aussi), vous retrouver, vous massacrer. Faut-il prévenir l’homme ? Vous pataugez.
Comment faire ?
Qu’on appellera ex-de-la-veille car il vient tout juste de la quitter. Votre mobile en main, votre gros doigt ripe (évidemment) et envoie une demande en amie à votre ennemie (par définition, vous ne pouvez pas aimer cette fille). Ooups !
Vous avez juste la sensation d’avoir envoyé une bombe et de devoir sauver l’humanité. Elle va TOUT comprendre (vous n’avez qu’un ami en commun sur Facebook : lui), elle va détester votre photo de profil (bouche en cœur, seins aussi), vous retrouver, vous massacrer. Faut-il prévenir l’homme ? Vous pataugez.
Comment faire ?
Adoptez la star attitude !
La star tweet son exploit, avec humour et fière d’elle. Mais puisque vous n’irez pas jusque là,
il vous suffit de réagir tête haute : riez de vous-même avec vous-même. Tant pis si ce geste fait scandale,
au moins, il a le mérite d’être drôle. Et puis il serait quand même bête de se mettre dans des états pas
possibles pour ça : on parle juste d’une maladresse Facebook et d’une fille qui vient de se faire larguer
par votre mec.
Assumez !
Assumez totalement de passer vos samedis soirs à surfer sur les profils des filles « danger ». Comment ?
En prévenant l’homme, de suite. Il l’a quittée et il vous a choisie. Donc il vous aime (vos gros doigts de blagueuse inclus).
Vous ne prenez aucun risque à lui annoncer votre boulette. Vous passez simplement pour une fille honnête, drôle
(puisque vous riez comme une baleine) et fragile (si vous terminez ensuite par une petite larme : j’ai peur que
tu penses encore à elle).
Soyez prévoyante !
Plus jamais vous n’espionnerez les profils Facebook de vos ennemies redoutées : sa copine, sa future ex, son ex,
sa collègue, sa mère. Vous n’y apprendrez jamais rien. Et vous n’aurez jamais de réponse à l’éternel « Est-elle mieux foutue que moi ? ».
">> Septembre : Alcoolisée, vous attrapez votre téléphone portable...
Alcoolisée, vous attrapez votre téléphone portable...
Vous êtes à l'aube d'une grosse bêtise. Vous le savez. Mais une petite voix - qui sent le rhum - vous glisse à l'oreille que vous êtes un génie (rien que ça) et qu'écrire à votre ex, c'est le BON PLAN. Écris à ton ex et reviendront les papillons. Écris à ton ex et il sera à tes pieds demain. Écris à ton ex car tu lui manques aussi (figure-toi). C'est la magie de l'alcool : tout devient soudainement possible alors vous déployez vos ailes, vous tapez, tapez, tapez et vous envoyez LE fameux texto.
"Tu me manques". "Je crois que j'y pense encore". "Tu fais quoi ?".
Et d'autres trucs à se ronger les os le lendemain.
L'ex partenaire concerné ne répond pas (ou mal) : vous avez comme un petit problème de dignité au réveil. Méga Ooups (et merde). Pas de panique : on a TOUTES connu ce dérapage et on en sort toujours en vie.
Comme ça :
Vous êtes à l'aube d'une grosse bêtise. Vous le savez. Mais une petite voix - qui sent le rhum - vous glisse à l'oreille que vous êtes un génie (rien que ça) et qu'écrire à votre ex, c'est le BON PLAN. Écris à ton ex et reviendront les papillons. Écris à ton ex et il sera à tes pieds demain. Écris à ton ex car tu lui manques aussi (figure-toi). C'est la magie de l'alcool : tout devient soudainement possible alors vous déployez vos ailes, vous tapez, tapez, tapez et vous envoyez LE fameux texto.
"Tu me manques". "Je crois que j'y pense encore". "Tu fais quoi ?".
Et d'autres trucs à se ronger les os le lendemain.
L'ex partenaire concerné ne répond pas (ou mal) : vous avez comme un petit problème de dignité au réveil. Méga Ooups (et merde). Pas de panique : on a TOUTES connu ce dérapage et on en sort toujours en vie.
Comme ça :
Adoptez la star attitude !
La star constate que, au moins, elle a un ex et des histoires à raconter. Appelez vos copines pour dédramatiser
la situation et extraire le drôle de votre attitude de la veille. Un bon fou rire plus loin, n'oubliez pas que
c'est lui le nul dans l'histoire. Car là, rien à dire, vous lui avez tendu une grosse perche et il n'a même pas
su revenir. Et comme vous êtes une star, vous êtes bien au-dessus de tout ça.
Assumez !
Vous n'êtes pas seule dans ce cas. Pourquoi ? Parce qu'elle court, elle court, la maladie d'amour ET QUE nécessairement,
des tas de filles pensent à leur ex, démangées par l'idée de le rappeler. C'est humain. So cute et c'est humain. Donc
répétez-vous que 1. vous aviez envie de lui écrire 2. vous vous êtes donc écoutée. Voilà.
Ne croyez-vous pas, quoiqu'il en soit, que s'il faut en vouloir à quelqu'un c'est plutôt à lui ? Alors assumez d'y penser encore et d'avoir craqué pompette.
Ne croyez-vous pas, quoiqu'il en soit, que s'il faut en vouloir à quelqu'un c'est plutôt à lui ? Alors assumez d'y penser encore et d'avoir craqué pompette.
Soyez prévoyante !
Vous connaissez la solution : effacez son numéro de votre téléphone (et ceux de tous vos ex, parce que parfois c'est tentant
de relancer un ex ex ex ex, ça créé du suspens). Et interdiction de les RECOPIER sur des petits bouts de papiers que vous
gardez minutieusement dans votre porte-feuille ou votre tiroir de table de nuit (on vous connaît).
">> Octobre : en attente
Vous réalisez que votre robe est coincée dans votre culotte...
Et que vous êtes en train de montrer votre paire de fesses à tout le monde. C'est pas facile. Et que votre culotte n'a rien de glamour. C'est encore moins facile.
Sans oublier que le pire, c'est cet espèce de flou qui demeurera toujours, cette question sans réponse, ce gros mystère ad vitam eternam : depuis combien de temps je me balade comme ça ?
A ce moment-là, vous avez juste envie de courir très loin. Ou de fondre, de disparaître, d'avoir une autre tête - celle de votre pire ennemie ou de votre belle-mère - et de vous retrouver soudainement en jean. Pas de panique, courir vite ne sert à rien et vous n'avez jamais vraiment espéré ressembler à votre belle-mère, alors voilà comment s'en sortir :
Et que vous êtes en train de montrer votre paire de fesses à tout le monde. C'est pas facile. Et que votre culotte n'a rien de glamour. C'est encore moins facile.
Sans oublier que le pire, c'est cet espèce de flou qui demeurera toujours, cette question sans réponse, ce gros mystère ad vitam eternam : depuis combien de temps je me balade comme ça ?
A ce moment-là, vous avez juste envie de courir très loin. Ou de fondre, de disparaître, d'avoir une autre tête - celle de votre pire ennemie ou de votre belle-mère - et de vous retrouver soudainement en jean. Pas de panique, courir vite ne sert à rien et vous n'avez jamais vraiment espéré ressembler à votre belle-mère, alors voilà comment s'en sortir :
Adoptez la star attitude !
La star se marre (ou sourit, si elle est entourée d'inconnus), remet sa jupe, la soulève, montre son décolleté dans la foulée.
Bref, elle joue de sa petite honte ! Un peu comme si elle disait "bah oui, j'ai fait exprès, et tenez, je vous montre aussi un bout de néné !".
Elle peut même dire : "J'espère que vous en avez bien profité, je ne comptais pas remontrer mes fesses avant Noël" fonctionne aussi.
Tournez sur vous-même, la star a un corps de rêve et ne voit pas le problème à l'avoir exposé. Au contraire.
Assumez !
Si vous êtes seule dans la rue, que personne ne vous connaît, surtout, ne faites rien à part remettre votre accoutrement.
C'est tout simple : replacez votre jupe comme vous feriez vos lacets.
Quoi de choquant ? Faites comme si ça vous arrivait tous les jours, en fait.
Entre amis, en famille, bref avec vos proches, riez et surtout, ne cherchez pas à vous justifier "J'étais pressée, je me suis mal habillée" et à vous dévaloriser "La honte". Ça arrive à tout le monde. Dites simplement : "Encore ! C'est sans arrêt, avec moi !"
Entre amis, en famille, bref avec vos proches, riez et surtout, ne cherchez pas à vous justifier "J'étais pressée, je me suis mal habillée" et à vous dévaloriser "La honte". Ça arrive à tout le monde. Dites simplement : "Encore ! C'est sans arrêt, avec moi !"
Soyez prévoyante !
Quand vous sortez des toilettes, désormais, vérifiez-bien que votre jupe ou votre robe soit bien placée.
En un conseil : prenez l'habitude de regarder vos fesses, devenez obsédée des miroirs.
Faites les choses lentement. On s'habille tranquillement et on se check !
Dès qu'on sort d'une pause pipi, idem. Voilà, ça va bien se passer, soufflez.
">> Novembre : en attente